Sara del Pie, psychologue : Il est une erreur de transformer le deuil en une course avec un objectif et un chronomètre
« Ça fait un an et je me sens encore mal », « je devrais déjà l’avoir surmonté », « je ne comprends pas pourquoi je traverse encore des jours si difficiles malgré tout ce temps »… Ce sont des phrases que les psychologues entendent fréquemment lors des premiers entretiens pour un processus de deuil. Derrière elles se cache presque toujours un sentiment de culpabilité “pour ne pas être bien, pour ne pas l’avoir encore surmonté, pour la sensation de mal faire quelque chose, pour ne pas bien gérer une perte, pour échouer à un examen que personne ne sait vraiment qui l’a posé », explique la psychologue clinique spécialisée dans le deuil Sara del Pie.
L’idée que le deuil a une échéance qui peut être de six mois ou d’un an est très répandue dans notre société, mais elle n’est pas fondée. « Et la maintenir comme si c’était vrai n’est pas seulement inexacte mais elle fait aussi du tort. Elle ajoute davantage de souffrance à un processus qui est déjà extrêmement douloureux« , précise Del Pie. Cette idée prédéfinie transforme un processus naturel de deuil en une course avec un objectif et un chronomètre, « et la personne qui pleure à douze, dix-huit ou vingt-quatre mois dans un couloir qui n’est pas assez rapide, alors qu’en réalité elle fait exactement ce dont son deuil a besoin« .
El mito de las fases con fecha de caducidad
En partie, cette croyance vient d’une simplification des phases connues du deuil (négation, colère, négociation, tristesse, acceptation), que beaucoup de personnes envisagent comme des étapes à franchir et une échelle qu’on monte et, une fois arrivée en haut, on a fini. « L’auteure même de ce modèle, Elisabeth Kübler-Ross, avait averti après l’avoir publié qu’elle n’avait jamais pensé ces phases comme une séquence obligatoire ni avec une fin marquée », précise Sara del Pie.
La pression sociale joue aussi un rôle. Le cercle proche comme la famille et les amis accompagne fortement les premières semaines par des appels, des visites, des plats préparés, des messages d’encouragement… »et après un temps, on attend, parfois sans s’en apercevoir, que la personne revienne à la normalité ». Quand cela ne se produit pas, apparaissent des commentaires bien intentionnés mais blessants : « Tu dois tourner la page », « je préférerais ne pas te voir ainsi », « le temps est passé ».…Et la conséquence est que la personne qui traverse un deuil commence à se mesurer « à une règle qui n’a aucun fondement. Et elle agit, de plus, au moment où elle a le plus besoin de permission pour continuer à ressentir ce qu’elle ressent ».
El duelo no es una línea recta
(Foto: Magnific)
Si quelque chose savent les psychologues avec une assez grande solidité sur le deuil c’est qu’il n’évolue pas de façon linéaire. Ce n’est pas un chemin qui va d’un point A (la douleur aiguë) à un point B (l’acceptation) en ligne droite et descendante. Il ressemble plutôt à une houle: il y a des périodes de calme et, soudain, une date, une odeur, une chanson ou même une journée sans raison apparente font que la vague revient avec la même force qu’au début, souligne l’experte.
Avec le temps, ce qui change n’est pas tant l’intensité maximale de la douleur, mais sa fréquence et la capacité de la personne à continuer à fonctionner autour d’elle. « Au début, la douleur occupe tout: le travail, le sommeil, les relations, la capacité de se concentrer sur autre chose. Plus tard, elle continue d’apparaître, mais en coexistence avec des espaces de plaisir, de rire, de projets qui semblaient autrefois impossibles. C’est cela que nous entendons lorsque nous disons que le deuil évolue, il ne disparaît pas. La personne retrouve progressivement des bases vitales autour de lui.
Pour cette raison, que douze mois après une perte il existe encore des jours ou des semaines très difficiles n’est pas, à lui seul, un motif d’alarme. « Les dates marquantes comme les anniversaires, Noël, etc. ont souvent tendance à réactiver la douleur, et il est prévisible que cela se prolonge bien au-delà de ce que l’on pense habituellement. Par exemple, il est fréquent que le second anniversaire fasse aussi mal que le premier, précisément parce qu’il n’y a plus autour de nous le même déploiement de soutien qu’au début, et que la personne vit cette douleur de manière plus solitaire
La culpa de seguir llorando: un caso real
Sara del Pie se rappelle le cas d’une patiente qui est arrivée à son cabinet convaincue que quelque chose n’allait pas chez elle. Elle avait perdu son père il y a un an et demi et, même si elle avait pu reprendre une partie de ses activités quotidiennes comme travailler, voir ses amies et même retrouver le rire, elle continuait d’avoir des moments de pleurs intenses une ou deux fois par mois, sans pouvoir identifier un déclencheur clair. Elle avait l’impression que ces épisodes de larmes signifiaient qu’elle n’avait pas « fermé » le deuil.
« En travaillant ensemble lors des premières séances, nous avons commencé par parler du temps du deuil afin de retirer l’étiquette d’échec à ces moments. Ils n’étaient pas un signe que quelque chose clochait, mais la manière dont le lien avec son père restait présent« , précise Sara del Pie.
L’objectif n’est pas d’arrêter de ressentir ces épisodes mais d’acquérir des outils pour ne plus les craindre et ne plus se juger pour eux. « Avec le temps, ces épisodes n’ont pas disparu totalement, mais ont changé: ils ont cessé de la surprendre comme une menace et ont commencé à être vécus comme quelque chose de plus proche d’une visite brève, inconfortable mais aussi, en certaine mesure, touchante ».
Ce genre de situations est bien plus fréquent que ce que l’on pense. La sensation de rechute après des mois de stabilité apparente génère une angoisse supplémentaire qui, paradoxe, disparait généralement une fois qu’elle devient normale et expliquée.
Cuándo el duelo pide ayuda profesional
Que le deuil s’allonge n’implique presque jamais que quelque chose va mal. Mais il existe toutefois des signaux, explique Sara del Pie, qui conviennent de prendre en compte, surtout lorsqu’ils apparaissent ensemble et persistent de façon soutenue au-delà de la première année :
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La douleur ne perd pas son intensité ni sa fréquence au fil des mois; elle continue d’occuper le même espace que dans les premières semaines.
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La personne ne parvient pas à récupérer, même partiellement, des domaines de sa vie quotidienne: travail, relations, auto-soin.
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La personne évite de manière très marquée tout souvenir, lieu ou conversation liée à la personne décédée, au point d’organiser sa vie entière pour l’éviter.
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Il existe des sentiments très forts de culpabilité, la sensation que la vie n’a plus de sens, ou des pensées de ne plus vouloir continuer à vivre.
« Lorsque ces signes se maintiennent dans le temps, on parle de deuil compliqué ou prolongé » mais pas parce qu’un délai n’a pas été respecté, mais parce que le processus semble bloqué plutôt que de trouver, à son rythme, de nouvelles façons de coexister avec la perte.
Éliminer la pression du calendrier et comprendre que le deuil n’a pas de délai correct sont des clés pour le surmonter. « Il a son propre rythme, distinct et personnel à chaque personne et à chaque perte, et il évolue non pas lorsque la douleur disparaît, mais lorsque nous apprenons à le porter avec nous sans qu’elle nous empêche de continuer à vivre », conclut la spécialiste.
