Tony Espigares, expert en développement personnel, sur les disputes estivales : « Nous ne discutons pas des valises, nous discutons parce qu’enfin il y a le silence »

Pendant l’année, nous vivons en pilote automatique et sans prendre le temps de nous arrêter, d’écouter ou de parler avec les personnes qui nous entourent. Le travail, les responsabilités, l’empressement et les engagements occupent pratiquement tout notre temps. Lorsque vient l’été et le repos, nous cessons de courir, mais notre corps ne parvient pas toujours à se mettre en veille, d’où l’apparition, parfois, de situations qui nous font sauter et provoquer des disputes avec les personnes qui nous entourent. C’est tout à fait normal et cela s’explique.

« Le stress accumulé est le véritable protagoniste, même s’il n’est pas visible. Le corps ne fait pas la différence entre un courriel urgent du travail et un commentaire de votre partenaire: il réagit de la même façon. Si vous arrivez en vacances avec des mois de tension accumulée, votre système nerveux est déjà au bord avant même de commencer à vous reposer”, explique Tony Espigares, expert en transformation personnelle.

Nous nous sentons menacés

L’un des facteurs qui influencent le plus les conflits est l’état du système nerveux. Il est important de savoir que lorsque le système nerveux reste activé pendant trop longtemps, le cerveau cesse d’interpréter les situations avec calme et commence à réagir comme si tout était une menace.

Cier, lorsque nous sommes en vacances et que le calme réapparaît, un simple geste ou un commentaire peut être le déclencheur d’une dispute. « Un simple ‘est-ce encore toi qui décides ?’ cesse d’être une phrase pour devenir une attaque », souligne Espigares. Et comme il l’explique, « la partie du cerveau qui raisonne perd le rôle principal et prend le contrôle parce qu’elle ne cherche qu’à se défendre ». Deux personnes épuisées “n’entrent pas en conflit sur le plan du jour, elles déchargent toute la tension accumulée l’une sur l’autre sans s’en rendre compte”.

Pour Espigares, cette différence entre réagir et répondre est la clé de nombreuses disputes. « Avant que tu ne penses à ce que tu vas dire, ton corps a déjà décidé s’il se sent en sécurité ou en danger. S’il est calme, tu peux choisir comment répondre. S’il est en alerte, tu réagis simplement ».

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Respirer avant de répondre

Vivre ce type de situations est plus fréquent que l’on ne pense et, d’une certaine manière, il est rassurant de savoir que ce n’est pas un signe que quelque chose va mal dans une relation ou dans une famille, mais que ce sont, dans une certaine mesure, des choses normales. Cela dit, est-il possible de l’éviter ? Espigares pense que oui et propose une série de conseils simples.

Bien que beaucoup de personnes pensent que maîtriser une dispute dépend uniquement de la force de volonté, l’expert soutient qu’il faut d’abord réguler le corps par quelque chose d’aussi simple que la respiration. « L’outil le plus simple et le plus puissant consiste à allonger l’expiration. Lorsque tu laisses sortir l’air plus lentement que tu le prends, tu envoies au corps le message qu’il n’y a aucun danger », explique-t-il en détail.

Sa recommandation est simple :

• Inhaler pendant quatre secondes

• Exhaler pendant six ou sept secondes

• Répéter l’exercice trois fois.

Avec cette indication aussi simple, « en moins d’une minute le corps commence à redescendre en régime et, par la suite, il devient beaucoup plus facile de répondre depuis le calme que depuis l’impulsion ».

À long terme, il conseille d’aller plus loin et d’ajouter la méditation comme “une aide pour entraîner cet espace entre le stimulus et la réponse”.

« Celui qui médite n’est pas celui qui ne se met jamais en colère. Ce qui arrive, c’est qu’il dispose d’une seconde de plus avant de parler. Et bien souvent, cette seconde change une conversation entière.”

Un autre conseil de l’expert porte sur les pauses. Savoir s’arrêter à temps peut nous éviter ou nous sauver d’une dispute. Quand une dispute commence à s’escalader, Espigares recommande de s’arrêter avant de répondre. « Au moment où tu sens que ton corps se tend, qu’apparaît le besoin de répondre immédiatement ou de démontrer que tu as raison, arrête-toi. Respire. Relâche lentement l’air et demande-toi si tu veux avoir raison ou préserver la relation ». Pour l’expert, ce petit espace entre ce que nous ressentons et ce que nous faisons fait la différence.

Et comme il le souligne, « ce moment où tu décides de ne pas réagir automatiquement peut sauver une conversation et, presque toujours, aussi une relation.”

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Avoir des attentes élevées en été

Un autre grand déclencheur de conflits en été ou pendant les vacances est constitué par les attentes. L’idéalisation de disposer de temps pour se reposer tout en planifiant des activités pour profiter pleinement des vacances peut créer des attentes très élevées et conduire à des déceptions.

Nous espérons que quelques jours suffiront à compenser une année entière de fatigue, de stress, de manque de temps et de déconnexion et, comme le rappelle Espigares, « nous arrivons en vacances en espérant qu’elles soient parfaites, qu’elles réparent une année entière en une semaine ».

Cette attente, rappelle-t-il, “génère de la frustration”. Il est important de savoir que ce qui repose vraiment n’est pas la destination, mais la capacité de lâcher prise sur la nécessité que tout se passe parfaitement. Pour l’expert, le vrai repos consiste à changer d’état, et non pas seulement à changer d’endroit.