Sonia García, sexologue : Si tu veux que ton partenaire t’embrasse, dis-le-lui, n’attends pas qu’il le découvre magiquement

Attendre que ton partenaire devine ce dont tu as besoin au lieu de le lui dire est très frustrant pour vous deux. La psychologue et sexologue Sonia García mentionne que « les couples viennent en consultation avec différentes difficultés de communication qui leur gênent quelque chose d’essentiel dans les relations entre personnes : la compréhension ».

Lorsque ce dialogue échoue, le court-circuit se propage immédiatement jusqu’au lit et crée une distance qui, bien souvent, épuise le lien. Voici les trois erreurs les plus courantes en matière de communication, avec des alternatives pratiques pour chacune.

L’absence d’écoute active

Selon García, ce problème « se détecte dans cette communication où l’on n’écoute pas pour comprendre et se connecter à ce que l’autre veut transmettre, mais on écoute pour préparer la réponse sous forme de solution, d’attaque ou de défense, ou, tout simplement, on n’écoute pas ».

Sonia propose de pratiquer systématiquement l’écoute active. Cela signifie écouter pour connecter et comprendre le partenaire, au lieu de se concentrer uniquement sur la réponse. Une manière d’y parvenir est de poser des questions avec un intérêt sincère et d’essayer de valider ce que ressent l’autre sans se mettre sur la défensive.

Le mythe de la devinette

Un problème courant dans les couples réside dans la croyance que l’amour confère la télépathie. Cette fausse conviction s’accompagne souvent de phrases telles que : « si tu m’aimais vraiment, tu saurais ce dont j’ai besoin ». Cependant, c’est une illusion qui entraîne confusion et ressentiment entre les deux partenaires.

L’experte résume la solution avec un exemple : « Si tu souhaites que ton partenaire te donne un baiser, dis-le-lui, n’attends pas qu’il découvre magiquement que tu veux qu’il t’en donne un et s’approche pour te l’offrir, car peut-être que cela n’arrivera pas ». Plutôt que de rester silencieux, il vaut mieux exprimer ce que l’on attend de l’autre.

Les étiquettes négatives

Face à un problème intime, certaines personnes ont tendance à coller des étiquettes à leur partenaire (« il/elle est frigide » ou « il/elle est précoce »). Comme le souligne Sonia, « les étiquettes créent des attentes et donnent l’impression d’une impossibilité de changer parce qu’on parle de ce que l’on est et non de ce que l’on fait ».

La meilleure approche pour un lien sain est « parler des comportements (ce que nous faisons) et non des étiquettes (ce que nous sommes supposément). Les comportements sont parfaitement modifiables; on peut remplacer un blessant « tu es une personne froide » par une proposition concrète, comme « j’aimerais que nous ayons plus de caresses avant de dormir ».

Exprimer un désir n’est pas équivalent à exiger

Bien que vous exprimiez un désir, cela n’oblige pas votre partenaire à le satisfaire. Tous deux doivent se sentir libres de proposer davantage de connexion, mais il doit exister aussi une sécurité pour fixer des limites ou dire non sans craindre le reproche. Respecter lorsque l’autre refuse est ce qui garantit un espace sûr pour les deux.

L’intimité ne dépend pas de la capacité de deviner les pensées de l’autre. Elle se construit plutôt grâce à une communication efficace, en parlant et écoutant avec respect. Si vous constatez que les mêmes malentendus se répètent et que les conversations se terminent par des reproches, la recommandation de Sonia García est claire : « Demander l’aide d’un psychologue spécialiste de la thérapie de couple ». Un professionnel peut démêler des dynamiques nuisibles et apporter des outils pour favoriser une meilleure compréhension mutuelle.