Que signifie pleurer pendant une dispute ou une conversation sérieuse, selon une experte en psychologie

Lorsque nous entretenons une discussion houleuse ou une conversation sérieuse, il existe des personnes qui ne peuvent retenir leurs larmes et pleurent par émotion, frustration ou désarroi. Pourquoi cela se produit-il ? Est-ce qu’une personne qui réagit ainsi est plus faible qu’une autre qui réagit par des cris ? Est-il bon d’exprimer ainsi les émotions ? Comme l’explique à CuídatePlus Olga Albaladejo, psychologue experte en Bien-être et Santé intégrative, cela se produit parce que « le corps agit avant la volonté ». C’est un phénomène physique que nous ne pouvons pas contrôler.

Ainsi, explique-t-il, « lorsque nous percevons un conflit, l’amygdale, c’est-à-dire la structure cérébrale chargée de détecter les menaces, active une réponse d’urgence, ce qui augmente le cortisol et l’adrénaline, le rythme cardiaque s’accélère et les muscles se tendent ». Dans ce cas, l’organisme « interprète la discussion comme une situation de danger, même si rationnellement nous savons que nous menons une conversation importante ».

Les larmes « apparaissent lorsque ce niveau d’activation dépasse ce que la personne peut gérer à ce moment-là ». Le pleur, précise-t-elle, « n’est généralement pas une décision consciente, mais une réponse automatique qui aide l’organisme à rétablir son équilibre émotionnel ».

Cependant, de nombreuses personnes ressentent de la honte lorsque cela leur arrive parce que « elles pensent », à tort, « qu’elles perdent le contrôle ou que leur corps les trahit juste au moment où elles ont le plus besoin de s’exprimer ». Penser cela est une erreur, car en réalité ce qui se passe est tout le contraire. « L’organisme tente de s’adapter à une situation émotionnellement intense », précise l’experte.

De plus, ajoute-t-elle, « nous savons que les larmes émotionnelles présentent une composition chimique différente de celles produites par une irritation physique ». Elles contiennent « des substances liées à la réponse au stress, ce qui renforce l’idée que le pleur remplit une fonction régulatrice ».

Signe de faiblesse ?

Penser que pleurer est signe de faiblesse est l’un des malentendus les plus répandus.Les larmes, indique Albaladejo, « n’indiquent pas nécessairement une fragilité émotionnelle. Ce qu’elles révèlent généralement, c’est que la conversation a une importance particulière pour celui qui la vit ». Ce que cela implique, c’est qu’« il y a une implication émotionnelle, une préoccupation pour la relation ou un besoin d’être compris ».

Les personnes qui pleurent lors des conflits sont souvent, dans bien des cas, « celles qui souhaitent le plus résoudre les choses correctement et préserver le lien ». Le problème « n’est pas de ressentir intensément, mais de ne pas disposer d’outils efficaces pour exprimer cette intensité émotionnelle d’une autre manière ».

Cela ne représente pas une faiblesse mais il peut arriver que le pleur fréquent pendant les conflits reflète une surcharge émotionnelle accumulée. Autrement dit, « des émotions qui n’ont pas trouvé d’espace pour s’exprimer au quotidien et qui finissent par émerger lorsqu’apparait une situation de tension ».

Dans ces cas-là, explique l’experte, « l’accent ne devrait pas être mis sur le jugement des larmes, mais sur la compréhension des besoins ou des émotions que ces larmes tentent d’exprimer ».

Pleurer signifie-t-il la tristesse ?

En ce qui concerne la signification des larmes pendant une discussion, Albaladejo indique que « elles parlent rarement uniquement de tristesse ».

Très fréquemment, elles reflètent « la frustration, l’impuissance, la colère contenue ou le sentiment de ne pas être écouté ou compris ».

Également, précise-t-elle, « la peur peut apparaître. Peur de perdre la relation, de décevoir l’autre personne ou de ne pas se sentir aimé ». Et lorsque nous discutons avec quelqu’un d’important pour nous, « ce n’est pas seulement le désaccord qui est en jeu ; souvent se déclenche aussi la crainte que le lien en pâtisse ».

Il existe un autre facteur qui apparaît fréquemment, à savoir l’histoire personnelle du conflit. « Celui qui a grandi dans un environnement où discuter signifiait crier, humilier, critiques constantes ou retrait d’affection peut apprendre à vivre tout désaccord comme une menace émotionnelle, même lorsque la situation actuelle ne le justifie pas », souligne l’experte.

Selon la théorie de l’attachement « nous savons que bon nombre de nos stratégies de régulation émotionnelle se construisent dans les premiers liens. Le pleur, à l’origine, est un signe de recherche de sécurité et cette fonction ne disparaît pas à l’âge adulte; elle s’active simplement dans des contextes différents », explique.

Plus de femmes que d’hommes

Ce type de réactions est généralement plus fréquent chez les femmes et cela s’explique par des facteurs biologiques. « Il existe des facteurs biologiques qui influent sur la fréquence à laquelle nous pleurons », explique-t-elle. Ainsi, « les femmes présentent, en moyenne, des niveaux plus élevés de prolactine », une hormone liée à l’allaitement qui apparaît aussi à des concentrations pertinentes dans les larmes émotionnelles ». Cela « peut contribuer à ce que le seuil pour pleurer soit différent du point de vue physiologique ».

La testostérone, quant à elle, « semble influencer dans le sens inverse, réduisant indirectement la fréquence des pleurs ; c’est pourquoi les hommes pleurent généralement moins.

Mais, la biologie n’explique pas toute la différence. « L’éducation émotionnelle porte également un poids important, car pendant des générations, à de nombreuses femmes on a permis d’exprimer leur tristesse alors que l’on a enseigné à de nombreux hommes à la contenir sous des messages tels que “les hommes ne pleurent pas” ».

Pour cette raison, « lorsque nous observons les différences entre les personnes, nous trouvons toujours une combinaison de biologie, apprentissage et contexte culturel ».

Conseils pour ne pas pleurer

Le premier conseil d’Albaladejo pour la personne qui veut éviter de pleurer est « ne pas chercher à bloquer les larmes à tout prix ». Et elle ajoute, « lorsque l’on lutte contre elles, on a tendance à augmenter encore plus la tension interne ».

Quelques stratégies utiles sont :

1. Demander une pause avant le débordement.
Reconnaître les premiers signaux physiques — nœud dans la gorge, pression dans la poitrine ou sensation de blocage — et demander quelques minutes pour retrouver le calme. Ce n’est pas éviter la conversation; c’est se préparer à l’affronter mieux.

2. Utiliser la respiration pour réduire l’activation.
Une inhalation lente par le nez suivie d’une expiration lente par la bouche peut aider à diminuer rapidement le niveau de stress.

3. Nommer l’émotion.
Dire « je suis frustré(e) », « je me sens blessé(e) » ou « j’ai peur que cela nous éloigne » aide à organiser l’expérience émotionnelle et à en réduire l’intensité.

4. Travailler le conflit en dehors du conflit.
Réfléchir à quelles situations déclenchent les pleurs, quelles expériences passées peuvent influencer et quels besoins il est difficile d’exprimer permet de développer de nouvelles façons d’aborder ces conversations.

La régulation émotionnelle ne s’apprend pas en plein milieu d’une dispute. Elle s’entraîne jour après jour.

Pour la personne qui est de l’autre côté de la discussion, le conseil est qu’elle doit comprendre que « les larmes ne sont pas nécessairement une tactique ni une forme de manipulation ». Dans la plupart des cas « elles sont le signe que l’autre personne est émotionnellement débordée ».

Le plus utile est généralement : ”baisser le ton, faire une pause et montrer sa disponibilité pour poursuivre la conversation lorsque les deux personnes peuvent le faire depuis le calme”.

Cela, en aucun cas, ne signifie accorder raison ni éviter le conflit mais représente une manière de « reconnaître qu’une personne très activée émotionnellement aura plus de difficultés à écouter, réfléchir et s’exprimer clairement ».

Parfois une phrase aussi simple que « je vois que cela est important pour toi » peut aider plus que d’essayer de résoudre le problème immédiatement.

Le conflit, rappelle-t-on, « peut être repris plus tard », ce qui est plus difficile à récupérer, c’est la confiance lorsque quelqu’un s’est senti seul ou incompris à un moment de vulnérabilité.