Que signifie le fait que mon partenaire parle constamment d’argent, selon la psychologie?

« Parler d’argent avec son partenaire n’est pas, en soi, une chose négative. Bien au contraire, une communication financière ouverte et constructive a généralement un effet positif sur la relation », précise à CuídatePlus Luis Guillén Plaza, psychologue clinicien et spécialiste en thérapie de couple pour Psychopartner. Le problème, donc, n’est pas de parler d’argent, mais de la manière dont on en parle, de la fréquence, de l’émotion qui l’anime et du but recherché. 

Derrière une nécessité constante d’aborder des conversations liées aux revenus, aux dépenses, à l’épargne ou aux prix, peuvent se cacher diverses causes. L’expert évoque les suivantes :

• Préoccupation pour l’avenir.
   
• Besoin de tout maîtriser.
   
• Peur de perdre son équilibre.
   
• Différences dans les priorités du couple.
   
• Sensation que l’un des deux assume une responsabilité économique plus lourde.

Il est vrai que le stress lié à l’argent est un facteur important dans les relations. « La plupart des conflits autour de l’argent, même s’ils ne sont pas nécessairement les plus fréquents, tendent à être notamment récurrents, problématiques et difficiles à résoudre », souligne Guillén, qui précise que les discussions économiques au sein des couples concernent souvent qui doit supporter certaines dépenses, comment organiser les finances, avoir des valeurs différentes sur l’épargne et la consommation, prendre des décisions économiques sans consulter son partenaire ou considérer que ce dernier est irrresponsable sur le plan financier.

Par conséquent, lorsque quelqu’un parle constamment d’argent, il convient de se demander ce qu’il cherche à communiquer ou à obtenir à travers ces conversations : « Parfois, une dispute qui semble porter sur le prix de quelque chose en particulier exprime en réalité une préoccupation pour la sécurité, la confiance ou la justice au sein de la relation, ou pour la responsabilité de l’autre ».

Intérêt ou inquiétude ?

(Photo : Magnific)

Une personne intéressée par les finances peut consacrer beaucoup de temps à s’informer, à épargner, à comparer les prix ou à planifier ses dépenses parce que c’est un sujet qui lui plaît ou qu’elle considère important. Cependant, affirme Guillén, cela peut se déconnecter de tout ce qui concerne l’argent et ne pas influencer constamment son humeur ni sa relation de couple.

Cependant, il peut arriver que l’argent cesse d’être seulement un sujet qui intéresse et devienne une source d’inquiétude récurrente. « On a besoin de parler en continu de ce qui a été dépensé, de ce qui est économisé ou de ce qui coûte les choses parce qu’il existe une préoccupation qui ne se résout pas. Dans ce cas, parler d’argent peut fonctionner même comme une manière de rechercher la tranquillité ou d’obtenir une plus grande sensation de contrôle ». 

Guillén insiste sur le fait que, plus qu’observer la fréquence, il faut voir ce qui se passe lorsque la personne ne peut pas contrôler ou vérifier ces questions : « Si elle tolère l’apparition de dépenses inattendues, accepte que son partenaire ait une certaine autonomie économique et peut profiter de sorties sans être constamment préoccupée par leur coût, probablement nous sommes face à un intérêt ou à une certaine façon de gérer l’argent ». L’expert précise que si, au contraire, l’incertitude génère une préoccupation intense, nécessite de surveiller continûment les dépenses ou que tout déboursement devienne un motif de tension, « nous serions alors en présence d’une relation plus problématique avec l’argent ».

Ainsi, résume l’expert, « le signal d’alarme apparaît lorsque l’argent cesse d’être un outil que la personne gère et commence à devenir une préoccupation qui conditionne sa relation avec son partenaire ».

Des conseils pour que l’argent n’occupe pas trop d’espace dans la relation

Concernant la façon dont le couple devrait agir si les discussions sur l’argent semblent commencer à nuire à la relation et comment aborder le sujet afin que l’autre personne ne se sent pas jugée, Guillén recommande :

• Éviter les étiquettes et les reproches. Des expressions comme « tu es obsédé par l’argent », « tu es un contrôleur » ou « tu ne penses qu’à économiser » risquent de faire se sentir attaqué l’autre et de provoquer une posture défensive. Il vaut mieux se concentrer sur ce qui se passe et non sur la façon dont l’autre est.
   
• Parler à partir de ce que l’on ressent. Plutôt que d’accuser, on peut expliquer l’effet que cette situation a sur soi et sur la relation. Par exemple : « Dernièrement, j’observe que nous parlons beaucoup de dépenses et je sens que cela nous crée une tension. J’aimerais que nous trouvions une autre manière de le gérer ».
   
• Essayer de comprendre ce qui se cache derrière la préoccupation financière. Ne pas se limiter à la discussion sur ce qui a été dépensé ou ce qui coûte quelque chose. Il peut être utile de demander : « Qu’est-ce qui te préoccupe exactement dans cette dépense ? » ou « De quoi as-tu besoin pour te sentir plus serein face à notre situation économique ? ». Cela permet d’identifier s’il existe derrière une peur liée à l’instabilité, un besoin de sécurité, une inquiétude pour l’avenir ou un sentiment de manque de responsabilité de la part de l’autre.
   
• Établir des moments précis pour parler d’argent. Décider, par exemple, d’un moment hebdomadaire ou mensuel pour passer en revue les dépenses, l’épargne, les paiements à venir et les objectifs communs. Cela accorde à ce sujet l’importance qu’il mérite, tout en évitant qu’il n’impose continuellement sa présence dans la vie de couple.
   
• Conclure des accords clairs. Il est conseillé de définir ensemble quels postes de dépense doivent être consultés, quelles décisions chacun peut prendre librement, combien on veut économiser, quels sont les objectifs économiques communs et comment les dépenses et les responsabilités seront réparties. Disposer de critères partagés réduit de nombreux conflits quotidiens.
   
• Respecter un certain degré d’autonomie économique. Tant que la situation financière du couple le permet et qu’un accord existe entre les deux partenaires, il est sain que chacun puisse prendre certaines décisions sur son propre argent sans devoir justifier à chaque petit achat.
   
• Présenter le problème comme un challenge commun. L’approche devrait être « comment pouvons-nous mieux gérer cela ensemble ? » et non « toi as un problème avec l’argent ». L’objectif est de trouver une solution qui permette à chacun de se sentir en sécurité, écouté et respecté.
   
• Demander de l’aide si le conflit persiste. Si les disputes économiques deviennent constantes, engendrent un grand malaise, il y a un contrôle excessif sur l’argent de l’autre ou le couple est incapable de trouver un accord, il peut être utile de solliciter l’aide d’un professionnel pour travailler tant la communication que ce qui entretient le conflit.