Jennifer Flórez, psychologue de l’amour-propre: Tu ne répètes pas tes partenaires, mais des blessures émotionnelles

Tu connais sans doute un ami ou une amie qui a toujours le même partenaire indépendamment de qui est la personne. Peut-être qu’ils ne se ressemblent pas physiquement, mais en matière de comportements, le motif se répète. Et cette relation crée parfois chez ton amie de l’>anxiété, une dépendance émotionnelle et ce qu’elle te raconte ressemble à la même histoire répétée.

Souvent ce n’est pas le partenaire qui se répète, explique à CuídatePlus Jennifer Flórez, psychologue clinique et référence en bien-être émotionnel, mais ce sont les blessures émotionnelles qui se répètent. Qu’est-ce que cela signifie ? Flórez l’explique en disant que le “problème n’est généralement pas le type de partenaire qu’ils trouvent, mais le schéma avec lequel ils choisissent.” Tant qu’une blessure émotionnelle reste non guérie, il est très facile d’être attiré par des personnes qui réveillent cette même blessure, même si elles portent des noms, des histoires et des personnalités différentes.”

Le problème n’est pas dans les différentes personnes mais dans la répétition du même motif. Ainsi, même s’ils pensent ne pas avoir de chance en amour, ce qui se passe en réalité est qu’« ils ne changent pas leur façon de choisir, ils changent seulement de partenaire ».

Ainsi, lorsque les choses commencent à tourner mal, ce qui se produit, c’est qu’on éprouve la même douleur encore et encore, même si la personne à leurs côtés est différente. « Une personne peut mettre fin à une relation avec quelqu’un d’émotionnellement indisponible et, sans s’en rendre compte, revenir à une autre personne présentant des caractéristiques très similaires ».

Blessures émotionnelles… comment les guérir ?

Selon la connue comme psychologue de l’amour-propre, cela est dû au fait que les blessures émotionnelles que cette personne subit ne sont pas résolues lorsqu’elle change de partenaire, alors « il est facile d’être attiré par une personne qui les réactive ». Il ne s’agit pas seulement qu’il existe des partenaires « erronés » pour cette personne, mais qu’elle se choisit à partir d’une blessure qui n’a pas été guérie.

On cesse de répéter ce modèle et la même personne avec un nom différent, lorsque cette blessure émotionnelle est résolue. Ainsi on choisit « à partir de la conscience ». Quand on guérit, ce ne sont pas seulement nos relations qui changent ; il change aussi le type de personne qui nous attire et le type d’amour que nous sommes prêts à accepter.”

Même si cela peut sembler improbable : il y a une issue. Et la répétition en boucle de partenaires identiques se termine lorsque « on cesse de choisir à partir de ce qui nous fait mal et on commence à choisir à partir de nos valeurs, de notre conscience et du type de relation que l’on veut réellement construire ».

(Photo: Magnific)

Intensité émotionnelle face à l’amour réel

De plus, si l’on croit qu’une relation paisible n’est pas de l’amour parce qu’elle manque de vie et d’intensité, alors nous nous trompons. En réalité, la question clé réside dans le fait que parfois nous pensons que l’amour doit être intense, presque romanesque et dramatique. Mais ce n’est pas le cas. « Cette intensité émotionnelle peut provenir de la peur de l’abandon, de l’incertitude, de la jalousie, de la dépendance émotionnelle ou d’une blessure d’amour activée. » Aucune de ces émotions, aussi intense soit-elle, ne mesure l’amour.

Pour cette raison, la psychologue de l’amour-propre rappelle qu’il existe des personnes qui confondent la paix avec l’absence d’amour, parce que leur histoire relationnelle leur dit qu’il doit toujours y avoir de l’anxiété, du drame ou de l’incertitude. « Lorsqu’elles rencontrent quelqu’un qui leur apporte de la stabilité, elles pensent qu’elles ne ressentent pas les mêmes choses ». En réalité, ce qui a disparu n’est pas l’amour, mais l’activation constante de leur blessure émotionnelle. L’amour sain ne se mesure pas à combien vous souffrez lorsque l’autre s’éloigne, mais à la tranquillité, au respect et à la sécurité que les deux personnes peuvent construire ensemble lorsqu’elles sont ensemble.”

Pourquoi ne fuyons-nous pas les ‘banderoles rouges’ ?

Il y a des personnes qui portent une banderole rouge qui se voit de loin, ou au moins tout le monde autour du couple peut la voir. Mais celui qui se met en couple ne se rend pas compte qu’il n’y a pas d’espace pour l’engagement. Pourquoi cela ? Flórez souligne que bien souvent les personnes « ne tombent pas amoureuses de la personne qui est en face d’elles, mais de la personne qu’elles ont en tête. Elles ne s’allient pas avec qui l’autre est vraiment, mais avec le potentiel qu’elles imaginent que cette personne pourrait atteindre ».

De là vient le fait que, même si les signaux sont évidents, une partie du couple justifie ces « banderoles rouges » en pensant : « quand je la connaîtrai mieux, elle changera », « quand il sera prêt, il s’engagera » ou « avec moi, il sera différent ». La norme veut que cela n’arrive pas, car « le problème est qu’une relation ne se construit pas sur le potentiel, mais sur la réalité ». Lorsque nous choisissons quelqu’un pour qui nous espérons qu’il deviendra et non pour qui il est aujourd’hui, nous cessons de voir la personne et nous commençons à tomber amoureux d’une illusion. C’est là que les banderoles rouges cessent d’être des avertissements et deviennent des promesses qui n’existent que dans notre imaginaire.”

L’estime de soi orientant la relation

Selon Flórez, l’estime de soi influence la relation car c’est elle qui détermine ce que nous pensons mériter et ce que nous sommes prêts à accepter. « Celui qui a une estime de soi saine tend à poser des limites, à communiquer ses besoins et à s’éloigner des relations qui lui font du mal. En revanche, lorsque l’estime de soi est affaiblie, il est plus facile de tolérer le manque de respect, de se contenter de moins que ce dont on a besoin ou de rester dans des relations par peur de rester seul ».

Mais être dans une relation toxique qui ne nous apporte pas de joie mais des contrariétés ne dépend pas uniquement de l’estime de soi. Selon Flórez, les blessures d’amour, le système d’attachement et les schémas appris depuis l’enfance jouent aussi. Il ne s’agit pas seulement d’améliorer l’estime de soi, même si cela peut aider, mais de guérir ces blessures émotionnelles qui nous conduisent et nous maintiennent dans des relations qui ne nous procurent pas ce que nous cherchons en amour.