Lorena Gascón (@lapsicologajaputa) : « Quand quelqu’un nous fait un bombardement amoureux et disparaît, ce n’est pas notre faute »

As-tu entendu parler du love bombing ? En français on dirait bombardement amoureux et cela correspond à une relation de couple qui démarre par des cœurs et qui ressemble à l’image même de l’amour idéalisé, dans laquelle une personne fait croire à l’autre qu’elle est ce qui lui est arrivé de mieux dans la vie.

Mais tout ce qui brille n’est pas or. Derrière cette conduite d’un romantisme idéal se cache une manipulation qui génère une dépendance et exerce le contrôle. Puis il n’y a plus de nouvelles car l’autre partie disparaît. À propos de cela, nous parle Lorena Gascón, mieux connue sur les réseaux sociaux sous le nom de @lapsicologajaputa, qui vient de publier son livre Que se pare la mente que me bajo (Éditions Planeta, 2026).

Dans son livre, la psychologue souhaite nous aider à coexister avec nos pensées sans qu’elles prennent le dessus. “Ta tête peut transformer un message sans réponse en un film d’horreur et une bourde du passé en une série de dix saisons. Si cela te parle, respire : tu n’es pas cassé. C’est ton cerveau qui tente de te protéger… mais parfois il peut pousser trop loin.”

Il s’agit d’apprendre à cohabiter avec notre esprit et sortir de la boucle infinie dans laquelle nous nous retrouvons parfois en tournant autour d’une idée, d’une conversation ou, simplement, de la vie.

Les relations dans le monde hyperconnecté

Gascón remarque que ces dernières décennies ont énormément modifié notre manière de nouer des relations. “Il devient de plus en plus difficile de rencontrer quelqu’un dans un lieu ou dans un cadre extérieur. Presque toutes les relations se mesurent désormais par des applications ou par Internet. Puis lorsque vous faites connaissance avec la personne, vous pouvez être déçu ou il peut arriver que la personne que vous pensiez être n’existe pas et qu’apparaisse quelqu’un de tout à fait différent.”

Le face-à-face nous donne toujours une autre information. C’est pourquoi @lapsicologajaputa recommande de faire des efforts pour reprendre contact avec d’autres personnes dans des espaces extérieurs, lors d’activités en plein air…

Mais lorsque nous avons tendance à nous émouvoir avec des personnes que nous connaissons à peine, parfois, suggère la psychologue, il peut être utile de travailler un peu avec un professionnel. Rien n’est garanti, mais il peut aussi exister:

• Des attentes de l’amour totalement irréalistes à cause de tous les films et séries vus.
• Un modèle familial dans lequel les parents se sont aimés de façon dysfonctionnelle. Inconsciemment, on cherche à le reproduire.
• Des relations passées où nous avons appris à nouer des liens de manière malsaine.

Gascón soutient qu’il existe une multitude de facteurs qui influent sur notre manière de nous lier, même si nous n’en sommes pas conscients. Certains devront être ajustés et d’autres peut-être pas.

Ruminations en boucle

Néanmoins, il faut garder à l’esprit qu’il est normal de penser à ce qui nous arrive tout au long de la vie. Le problème dans les relations, par exemple, peut surgir lorsque nous faisons connaissance avec quelqu’un, que nous nous enthousiasmons et que nous ne cessons ensuite d’y revenir. C’est ce qu’on appelle la rumination. Et il arrive parfois qu’il soit nécessaire de consulter un psychologue pour sortir de la boucle.

Le problème survient lorsque notre cerveau ne peut pas clore une étape pour passer à un autre chapitre. « Comme s’il avait besoin de comprendre. Par exemple, si quelqu’un, après nous avoir fait un love bombing, disparaît, cela n’est pas fondamentalement de notre faute ».

Fermer les chapitres de notre vie

Pour mieux l’expliquer, Gascón propose une métaphore dans son livre : « Quand nous comprenons les choses, nous les rangeons dans de petites boîtes fermées dans notre cerveau ». À l’inverse, lorsque nous ne parvenons pas à comprendre quelque chose parce que nous ne recevons aucune explication, par exemple, lorsque une personne disparaît, la boîte reste ouverte.

(Foto: Magnific)

Ainsi apparaissent des boucles qui commencent et ne se terminent pas. « Nous nous demandons pourquoi cela est arrivé ? Et souvent nous avons cette tendance à nous critiquer nous-mêmes ou à chercher des raisons dans ce que nous avons fait. Quand ce n’est pas le cas », souligne la psychologue.

Ces pensées qui ne cessent pas, cette quête du pourquoi cet amour qui paraissait si réel, ou toute autre situation quotidienne, au final ce qu’elles cherchent est à mettre fin à la situation. « Ces pensées, même si elles paraissent totalement inutiles, poursuivent un objectif : clore un cycle. Elles nous aident à chercher une explication et à nous protéger pour que cela ne nous arrive plus à l’avenir, qu’il n’y ait plus un autre malheureux qui nous fasse love bombing et nous laisse ensuite tomber ».

Et ce désir de fermer, en réalité, ce qu’il cherche c’est comprendre et donner les outils pour que cela ne se reproduise pas. Cela dit, il n’arrive pas toujours qu’il y ait une explication, parce que l’autre personne peut avoir mis fin à une relation pour des raisons personnelles, et là nous ne pouvons guère y faire grand-chose par nous-mêmes. “Cela dit, si cela nous arrive constamment avec beaucoup de gens, alors c’est un schéma sur lequel nous devons travailler en thérapie”, conclut @lapsicologajaputa.