Ce que nous apprenons de la façon dont Ester Expósito comprend l’amour : pourquoi le calme n’est pas synonyme d’absence de passion

Ester Expósito a mis des mots sur un apprentissage affectif que beaucoup de personnes expérimentent après plusieurs relations compliquées : que l’amour n’a pas nécessairement à se vivre comme des montagnes russes. Lors de sa visite à El Hormiguero, l’actrice a déploré qu’il existe une idée préconçue selon laquelle les relations doivent être intenses et difficiles et a reconnu que les siennes avaient été « un peu turbulentes ». Désormais, elle a assuré à Pablo Motos avoir découvert qu’une relation peut être profonde et véritable « depuis la paix et le calme ».

Mais pourquoi peut-il nous coûter tant de reconnaître l’amour quand il n’y a ni drames, ni incertitude ou ni hauts et bas ? Pour Raúl Padilla, sexologue et thérapeute de couple, l’un des problèmes réside précisément dans la confusion entre l’amour et le coup de foudre. « Il y a comme une impression que l’amour équivaut au coup de foudre, c’est-à-dire quelque chose qui vous arrache, qui vous fait perdre votre lucidité et qui vous tient en alerte et en vigilance constante. C’est très proche d’une crise d’anxiété : les papillons, les nausées… En essence, c’est la même chose », explique-t-il à CuídatePlus.

Le fait est que cette sensation d’alerte peut être très stimulante et, lorsque cette sensation disparaît, certaines personnes interprètent que l’amour est aussi parti. Une relation stable, prévisible et calme peut alors sembler moins intense qu’une autre marquée par les réconciliations, les doutes ou la peur de perdre l’autre. Padilla emploie une métaphore pour l’illustrer : « L’étincelle survient quand il ne se passe rien et qu’apparaît quelque chose. Quand tout est connecté, il n’y a pas d’étincelle, il y a du courant, et le courant ne produit pas d’étincelles. Ça n’enclenche des étincelles que lorsqu’il n’y a pas de connexion. D’où vient cette sensation que l’amour consiste à être toujours sur le qui-vive, l’âme en suspens, mais ce n’est pas l’amour : c’est de l’anxiété. »

Cela dit, cela ne signifie pas que une relation saine doit être plate ni que le désir disparaisse lorsque la stabilité est présente. La différence réside dans le fait de ne pas avoir besoin d’incertitude ou de conflit pour sentir qu’il existe une connexion.

Le risque de manquer les hauts et les bas

Les expériences antérieures peuvent aussi influencer les attentes avec lesquelles quelqu’un aborde une nouvelle relation. Si quelqu’un s’est habitué à des liens marqués par l’incertitude ou la tension, il peut s’attendre inconsciemment à ce que un partenaire stable lui procure des sensations similaires.

« L’attente qu’il puisse se passer quelque chose, que quelque chose puisse nous surprendre ou nous arracher, que nous avons connue dans d’autres relations toxiques, peut alors nous amener à nourrir des attentes similaires dans une relation stable, calme et posée. Lorsque ces attentes de quelque chose de mauvais ou d’exceptionnel ne se réalisent pas, nous sommes déçus », souligne le sexologue.

De là, poursuit-il, peut apparaître une sensation d’ennui qui ne signifie pas nécessairement que la relation ait perdu son intérêt. Cela peut même conduire à chercher des conflits là où il n’y en avait pas : « Nous devenons nous-mêmes des personnes toxiques ».

¿Se peut apprendre à avoir des relations plus saines ?

(Foto: Magnific)

Haber vivido relaciones turbulentas no significa que une personne soit condamnée à les répéter. Selon Padilla, changer la dynamique est possible tant que le couple prend conscience de ce qui se passe et agisse avant que certains repères ne soient consolidés.

Les expériences sentimentales passées peuvent précisément servir à détecter ce que l’on veut répéter et ce que l’on ne veut pas, mais il faut autre chose que d’accumuler des relations manquées. « Les expériences et les couples vécus peuvent nous aider tant que nous sommes conscients de ce qui s’est passé là, que nous assumons notre responsabilité quant au fait que le couple ait été tel quel et que nous voyons ce que nous voulons pour l’avenir et que nous nous engageons à changer », précise-t-il.

Si cette réflexion ne se produit pas, le risque est de répéter les mêmes schémas encore et encore. Et pas seulement dans la vie sentimentale elle-même : le modèle de relation que l’on apprend pendant l’enfance peut aussi influencer la manière dont on comprend l’amour par la suite. Selon le psychologue, « les enfants issus de couples turbulents sauront que c’est ce type de relation qui vaut, c’est ça l’amour. L’amour, c’est être avec l’âme en suspens. »