Ni convaincre, ni vaincre : le secret pour parler de politique sans finir en criant, selon les psychologues

Le 29 novembre est une date que tous les Espagnols ont déjà entourée sur leur calendrier. Après que le président du Gouvernement ait dissous les Cortes Generales et convoqué des élections, les urnes les attendent. Pour cela, toutefois, il reste encore de nombreuses croix à placer sur l’agenda et quelques discussions politiques avec des amis ou des proches.

L’ambiance crispée laissée par une société de plus en plus polarisée fait qu’une simple étincelle suffit à enflammer les choses. Guillermo Fouce, président de la Fondation Psychologie sans Frontières, explique à CuídatePlus que ce que fait la polarisation est “utiliser les émotions, entre autres choses, pour extrémiser les positions”. Il s’agit ainsi d’un raisonnement “radical, qui va vers les extrêmes et qui ne facilite pas une discussion raisonnée ou détendue sur des éléments politiques”.

L’intolérance envers la manière de penser et de ressentir l’autre marque également la communication avec cette personne. “Nous devrions nous garder d’être intolérants envers les autres car parfois nous voyons des traits qui nous ressemblent”, souligne Sergio García Soriano, coordonnateur du Groupe de Psychologie, de Communication et de Politique du Collège de Psychologie de Madrid (COP).

L’expert pointe une erreur très fréquente : écouter pour répondre et non écouter pour comprendre ou pour, simplement, “noter une perspective qui n’est pas la nôtre”. De cette façon, pendant que l’autre parle, “nous nous préparons à une réplique, c’est‑à‑dire nous cherchons à déceler un point faible de son argument et à réfléchir à comment l’utiliser pour démontrer qu’elle se trompe”.

De plus, on tend aussi à ce que García appelle la personnalisation : “Au lieu de penser que je ne suis pas d’accord avec l’idée, nous en venons à critiquer et à juger l’autre personne”. En même temps, poursuit le psychologue, “si nous attribuons des intentions (‘tu le dis parce que tu es ainsi’ ou ‘ce que tu veux vraiment dire est ceci’), il est très facile que l’autre personne se sente attaquée et réponde sur le mode défensif”. De nouveau, la communication n’est pas possible.

Des stratégies pour exprimer une opinion politique

Les experts consultés s’accordent à dire que la première étape consiste à parler à partir de sa propre expérience et non à partir de vérités immuables. “Ce n’est pas la même chose de dire ‘c’est une absurdité’ que ‘je le vois d’une autre manière’”, illustre García, qui ajoute que séparer les personnes de leurs idées aide énormément. Dans ce sens, “nous pouvons remettre en question une proposition sans remettre en question son intelligence, ses intentions ou les valeurs qu’elle peut défendre”.

Un autre outil utile, selon l’expert, consiste à poser des questions avant de répondre, comme “qu’est-ce qui vous inquiète le plus sur ce sujet ?” ou “pourquoi pensez-vous que cela est prioritaire ?”. En effet, “parfois nous découvrons qu’il existe plus de points sur lesquels nous sommes d’accord qu’il n’y paraissait, mais nous arrivons à des conclusions différentes parce que nous accordons plus d’importance à tel élément qu’à tel autre”. Autre point à considérer : toutes les conversations n’ont pas nécessairement besoin de se conclure par un accord. “On peut comprendre une position sans que cela signifie la partager”, souligne le psychologue du COP.

Fouce rejoint cette idée et insiste sur l’importance de pouvoir écouter réellement l’autre, “essayer de se mettre à sa place et de comprendre ce qu’il pense et pourquoi il le pense. En fin de compte, chacun peut avoir une part de raison”.

(Foto: Magnific)

Et si nous voyons que l’autre personne se met en colère ?

On commence à parler plus vite, plus fort, on interrompt de façon constante, on recourt au sarcasme… l’atmosphère, en somme, s’envenime. “Ce sont des signes que la conversation n’est pas productive”, avertit García. Deux options s’offrent alors : soit on baisse le volume et l’on se montre plus modéré, soit on fait une pause.

Cela, précise le psychologue, “ne signifie pas éviter le conflit, c’est une manière de prendre soin de la relation et de réguler les émotions”. Il ne s’agit pas d’utiliser la pause comme punition, mais de prendre conscience que les conditions ne sont pas les meilleures pour continuer à parler du sujet.

L’idée la plus importante, résument les experts, est qu’une bonne conversation sur la politique ne se mesure pas au fait de savoir si l’on parvient à convaincre l’autre. L’attente devrait être de maintenir le respect et une connexion malgré les opinions différentes.